Kalo lagi gak ada kerjaan biasanya saya suka baca2 blog ini.. blog yang berumur 10 tahun ini menyimpan catatan-catatan. Selalu ketawa kalo baca postingan tahun pertama how immature i am nulis dengan bahasa alien :D bikin pengen jedutin pala ke tembok dan otomatis memahami perasaan alay2 jaman sekarang hihihi..... kadang kalo mikir ah dulu gue tuh kaya gitu ah kayak begini, kadang ada perasaan tidak menyangka kalo saya pernah seperti itu. blog ini salah satu yang berharga, menarik melihat diri kita sendiri di kaca yang lebih tua, kadang suka iri dengan masa muda dan kadang juga terbersit untuk memperbaiki beberapa kesalahan yang pernah saya perbuat.

Perkembangan karakter, emosi, perjalanan hidup saya 10 tahun terakhir terekam disini. Tawa, air mata, penyesalan bahkan kebohongan terekam disini.. saat kita membaca ulang semua kejadian itu terbayang kembali seakan itu adalah kejadian kemarin, terkadang tidak sadar kalo mata basah mengingat kejadian-kejadian itu... Ini yang terbaik yang bisa saya lakuin.

Semakin kesini semakin saya menyadari kalo saya makin benci keramaian dan kebisingan.. saya begitu nyaman saat sendiri, seperti blog ini. Bagi saya blog ini adalah simbol kesendirian saya..

My best friend, my best partner. Semoga akan selalu begitu.. akan bisa menemani sampai seterusnya.. jadi saat tua nanti saya akan membaca dan berkata. Sungguh menyedihkan kamu rani.. dan semoga saat itu saya tidak lagi sendiri.

Hummm...

saya tidak ingat kapan saya dan dia pertama kali kenal, tapi saya ingat pertama kali bertemu.. satu hari di bulan februari tahun 2010.

waktu itu terasa biasa aja, kami ngobrol ngalor ngidul ngomongin yang ga jelas, setelah itu kami bertemu beberapa kali, yang kami lakukan hanya ngobrol, sharing beberapa cerita, sharing cerita tentang hidup dan sharing tentang diri kami sendiri, sesekali kami ngobrol tentang teman kami dan dari sana saya menyimpulkan ah.. anak ini seperti ini dan ah.. anak ini tidak suka bercerita hal lain yang bukan urusannya.

dalam ingatan saya bayangan dia sangat jelas terpatri, saya tidak bilang saya suka dia saat itu, tidak.. saya tidak merasa saya suka dia saat itu, saya hanya senang bertemu teman berbicara yang cerita-ceritanya itu membuat mata saya terbelak dan berpikir ah sungguh hidup seperti itu yang saya inginkan, free like a bird.

sesekali saya memikirkan dia.. ah apa kabarnya orang itu.. apakah dia masih bebas seperti burung, ah.. sedang dimana orang itu dan sedang menghadapi tantangan apa.. dalam hati saya timbul rasa aneh.. saya tidak mengerti dan tidak bisa menterjemahkan.. hanya saja saya seperti merasa saya menemukan seseorang yang saya ingin hidup bersamanya.. ikut merasakan kebebasan yang dia punya dan ikut berbagi kesendirian..

saat saya merasa sumpek dengan kehidupan saya.. saya mengingat orang itu dan kebebasannya kemudian saya merasa ikut bebas bersamanya.. tapi saya juga ikut merasakan kesendirian itu, kesendirian? itukah? rasa kesendirian itukah yang menarik saya kepadanya? saya merasakan perasaan yang familiar saat saya memikirkan dia, saya seperti memikirkan diri saya sendiri, saya dan kesendirian saya. apa dia pernah kesakitan? seperti yang saya alami? apa dia pernah berlari dari kesakitannya seperti yang saya alami sehingga saya bisa merasakan perasaan yang saya hapal hanya dengan memikirkannya..

saya hidup bersamanya di pikiran saya.. saya bermimpi bersamanya dipikiran saya.. saya pikir itu udah cukup, bagi saya dia adalah ilusi kebebasan saya.. orang yang membuat saya merasa bebas saat mikirkannya. sekian lama saya hidup bersamanya di pikiran saya sampai pada titik dia tertidur dan saya tidak menyadarinya, saya meneruskan menjalani hidup dan sesekali melihat dia yang sedang tertidur.

kemarin, dia terbangun dan saya terdiam, saya menutup mata saya berpikir setelah itu saya menangis, saya tidak mau melepasnya.. saya tidak mau melepaskan kebebasan saya.. saya tidak mau. sungguh.. jangan pisahkan saya dari kebebasan saya, darinya.

saya menangis dan ketakutan.. saya kebingungan.. haruskah saya memberitahunya? haruskah? saya tidak bisa membuka lembaran    hidup baru dengan kamu ada di pikiran saya.. 

haruskah dia tahu bahwa selama 2 tahun ini dia ada di pikiran saya? betulkah setelah dia tau maka saya membebaskan diri saya dari kebebasan yang saya rasakan bersamanya?

saya perlu membebaskan diri.. keluar dari semua untuk bisa melangkah.. betulkah cara satu2nya mendapatkan kebebasan saya  adalah memberitahunya? itukah?

8 tahun lalu saya merasakan hal yang sama dan saya mengambil keputusan untuk membebaskan diri saya.. perlu 5 tahun untuk mengobati diri saya.. sekrang perlu berapa tahun bagi saya untuk membebaskan diri saya setelah selama 2 tahun kita hidup bersama di pikiran saya?

dear you.

sepertinya saya menyadari kalo saya suka kamu, hanya dengan kamu hidup di pikiran saya menjadikan perasaan saya untuk kamu hal yang nyata. saya suka kamu.

saya tidak memintamu untuk menyukai saya, saya tidak akan menunggu 2 tahun hanya untuk mendengarkan jawabanmu, tapi saya hanya ingin apa yang saya rasakan selama 2 tahun ini, kamu mengetahuinya.

i am a birthday girl..
happy birthday to you..
happy birthday to you..
happy birthday dear rani..
happy birthday to you...
saya resmi menanggalkan awalan 2 di usia saya.. i am 30 now..
semalam saya pesta..sendirian.. sedih? tidak.. i am more comfortable when alone.
just me, donuts, pizza and the cake.. so.. i sang the birthday song, have a wish, blew the candle and eat. all alone...
i want nothing for my birthday...
eits.. wait..
i want you. as my birthday present. yes.. you..