perasaan ga tentu, pusing, rasanya mo mati ajah, mo matiii ajaaaah, ato lari ke ujung dunia biar ga ada yg bisa nemuin, pengen menghilang, pergi jauh banget, jauh, yg jauh banget, pergi ke tempat yg ga dikenal, ANJING! FUCK!

ya, aku yg salah maap-in aku, ternyata semua tidak lebih baik

daerah leher dan kepala sering pegal, suka ketakutan saat sendiri, sering kali jantung bedetak kencang sampai terasa akan terkena serangan jantung, merasa takut mati, itu ciri orang depresi, am i?

setelah sekian lama aku baru sadar kebiasaan tidurku, posisiku tidur selalu di pinggir menempel dengan dinding seakan bakalan ada seseorang yg tidur di pinggir ku mungkin karena dolo saat tidur selalu merasa kepanasan karena tidur berdua terus suka nempelin badan ke dinding jadinya setelah itu malah menjadi kebiasaan, semalem setelah satu tahun lebih tidur kaya gitu aku baru sadar dan aku berpikir mungkin secara tidak sadar aku selalu menunggu seseorang untuk bisa tidur lagi di samping ku.

udah mulai hujan lagi mulai sedih lagi musim hujan ini agh sudah lah.

orang yg menggunakan hatinya untuk berpikir adalah orang baik, dan orang yg menggunakan otaknyanya untuk berpikir adalah orang pintar, coba bicara saja mungkin bintang kan menjawab

sepi sepi banget, setelah semua yg aku alami rasanya aku menyadari sesuatu, kalo aku takut banget sendiri, aku takut banget rasa sepi, aku takut banget, ternyata aku tidak pernah sembuh dari ketakutan ini, ternyata selama ini aku hanya bersembunyi dari semua yg terjadi, suara suara di sekitar ku adalah tempat persembunyianku, suara di dekatku selalu membuat ku merasa aman, mengalihkan semua pikirannku, semua pikiran menyakitkan yg merayap ke otak ku kalo aku sendiri, aku akan selalu butuh suara suara orang lain, aku butuh kebisingan, tolong aku butuh suara suara disekitarku, aku takut sendiri, aku takut tidak bisa mengalihkan pikiranku.

semalam aku menangis, berulang aku memukul kepala ku dan berteriak "rani berhenti jangan nangis, berhenti" tapi gak bisa berenti juga, air mataku terus mengalir, sampai akhirnya tertidur karena kecapean nangis, mungkin aku terlalu jahat sama diriku sendiri belakangan ini, sepertinya aku tidak menghiraukan lagi apa yg sebenernya di inginkan oleh hatiku, mungkin karena saat ini aku capek menjadi orang baik, aku ingin menjadi orang pintar supaya tidak ada orang yg bisa menyakiti ku.

eh, hujan di kota bandung hilang lagi, bagus lah karena tiap kali hujan tiap kali aku akan merasa kalo aku sendiri, aku begitu mencintai hujan, sangat suka, tapi saat ini hujan terasa sangat menyakitkan, saat ini hujan adalah keindahan yg sangat membuatku sakit.

kemaren salah satu temen ku bilang gini "aku benci stasiun, aku benci kereta, sekarang tiap kali liat kereta rasanya aku mo muntah." aku cuma senyum, aku bisa ngerasain apa yg dia rasain, tiap kali ngeliat kereta, ato papasan ama kereta rasanya sakit, aku lebih sering malingin muka ku, trus nutup telinga ku, sesak rasanya dadaku, kadang tanpa sadar nangis, saking sakit nya yg kurasain tiap kali liat kereta. aku ngerasa sepertinya kereta telah mencuri sesuatu dari ku, ngambil sesuatu yg paling berharga.

dikamarku ada lukisan cewek telanjang, belakangan ini aku sering merhatiin lukisan itu, katanya itu adalah istri si pelukis, si pelukis itu orang jerman dan istrinya orang bali, jadi cewek itu orang bali, kadang aku mikir apa yg dilakuin suami nya ngelukis istrinya naked dan ngejual lukisan itu, apa terjadi sesuatu sehingga dia ngejual lukisan itu, bagiku barang se private itu bagus buat di simpan sendiri untuk dikagumi sendiri ato koleksi sendiri, apa mungkin mereka telah pisah jadi suami nya ga mau ngenang apa pun tentang istrinya? ato mungkin dia ingin semua orang tau betapa indah istrinya?

maap, aku terlalu takut, maapin aku, aku cuma ingin semua lebih baik.

aku menyebut namamu waktu sholat tadi malam, sepertinya aku lupa kalo kamu masi bermusuhan dengan tuhan

rasanya keadaanku kacau balau, kalo kapal ini kali yg disebut kapal pecah, berantakan banget. kesehatan tidak baik, hidup berantakan, orang orang di depan dibelakang disekitarku bagaikan memakai topeng tidak bisa ditebak apa mau mereka, aku ga mau dicintai dan mencintai mereka, bikin pusing aja.

btw, seminggu yg lalu salah satu teman ku meninggal, dia masi muda sama sama temen main ragnarok, seingetku terakhir aku ketemu dia aku nanya keadaan dia yg pucat, dan dia menjawab, kl dia sakaw maen ragnarok, ogh well ternyata hanya beberapa hari dari kejadian itu dia meninggal.

jadi mikir dengan liat keadaanku yg sekrang, pucat, rasa pusing yg diatas normal, dan berat badanku menurun terus (bukannya suka, heh?) takut juga, takut mati muda, wajar ga se kita takut mati kl liat orang lain mati? apa karena aku ngerasa aku banyak dosa makanya aku takut mati? tau deh. yg jelas aku belum mau mati sekrang, aku pengen ngerasain nikah, punya suami, melayani suami, hamil, punya anak, ngegedein anak, aku pengen ngalamin itu semua. sebelum aku mati aku pengen ngerasain hidup yg seutuhnya.

kok aku sedih ya? sudahlah.