met tahun baru all, gimana malam tahun baru? harinya mendung banget yah, bandung dingin banget lagi dari tadi pagi ampe siang ini, uhuuu, mudah mudahan tahun sekarang lebih lebih segalanya melebihi tahun lalu, sebenernya aku pengen cerita cerita tahun kemaren tapi males ah, ntar aja yah lagian bahan ceritanya udah ilang abis didiemin dari semalem.

yang jelas tahun baru template baru, back to elijah wood :p, kangen seh ama hobbits yang satu ini *grin*, lagian untuk menyambut LOTR 2 yang keren banget apalagi plus manusia pohon-nya top banget, jadi pengen balik template elijah wood, and ada yang beda kan? taraa putih coy, biasa kan aku pake item and abu sekarang perpaduan putih and abu, ini setelah diedit edit ditimbang timbang dan akhirnya doni bilang bagusan putih, trus menurut aku juga, lagian pengen aja rubah suasana, biar gak kelam kelam banget, but pasti ntar aku balik ke gray :)

oh yah kurusetra dah mo mulai lagi, sekarang masi perdebatan makhluk, setelah pas keluar manual awal para pemain jatayu seneng karena jatayu agak di-up, and sekarang dikebiri lagi, diturunn turunnin lagi karena banyak protes, jadi aja perang protes di forum kurusetranya, duh mana di titipin login ama si humie ga tau mo milih apaan neh anaknya kaga dateng dateng lagi, hhuhuhuhuhu gimana donk? ayok pada maen kurusetra, tahun baru, template baru, suasana baru, dan abad kurusetra baru, guys tunggu serangan jatayu-ku :p

hewwo, sekarang malam minggu, adakah yang bernasib sama sepertiku? masi didepan komputer dan belom mandi =), seharian ini dihabiskan dengan tidur dan nonton tv, ya sudah deh mending saya sekarang nulis blog dengan iringan lagu lagu dixie chicks, ini lagi lagu when you were mine aku tau lagu ini dari doni, dolo pas kita lagi ngobrolin lagu gitu, katanya lagu hanya lagu ini yang bisa bikin dia nangis *ups* thats secret ;p. emang sedih seh lagunya.

oh yah lil wondering, blog ku belakangan ini agak aneh yah? postinganya keliatan kaya orang lagi have big trouble? "menderita" (beberapa orang bilang gitu) heuehuehuhe, nggak kok, aku gag menderita, aku baik baik saja =) yah mungkin inilah yang dinamakan revolusi blog or revolusi kehidupan, kalo dicermati dari awal, beberapa bulan awal aku ngeblog, masih biasa about friend, kehidupanku sehari hari, terus beberapa bulan lagi tentang aku yang falling in love, trus beberapa bulan lagi tentang aku yang sedang bahagia, dan mungkin sekarang sekarang, tentang aku yang mempunyai trouble, gag besar kok, kalo dicermati dari fihak luar ini adalah masalah kecil, dan kata aku juga kecil seh, hanya kadang kalo keadaan kita sedang tidak baik, masalah kecil juga keliatannya besar kan :), jadi inget blognya erly yang terakhir, kesedihan dan kebahagian itu hal yang berbarengan, sejajar, believe me, kamu gag akan selamanya sedih dan kamu juga gag akan selamanya senang, ya ini juga ditujukan buat aku: "rani, kalo kamu sedih ingat lah saat kamu bahagia, dan saat kamu bahagia ingat juga tentang kesedihanmu"

dulu aku ingat pas awal ngeblog, bingung banget aku mo nulis apa, akhirnya aku tulis about aku sehari hari, dulu aku tidak percaya banget pada sebuah blog, aku jarang nulis tentang rahasia ku, perasaan ku terdalam disini, but after that aku mulai mencoba menulis disini agar perasaanku juga di lihat orang dan dirasakan orang lain, karena kadang aku juga bisa merasakan kesedihan, kebahagiaan orang dari tulisan tulisan nya di sebuah blog kaya gini. makanya aku mulai menulis apa yang aku rasakan, kesedihanku dsb dsb. terus kalo dilihat dari catatanku, yang kutulis disini hanyalah yang kurasakan saat aku menulisnya kadang aku menulis begini kadang aku menulis begitu jangan aneh, aku emang masi anak anak (menurutku, dan menurut doni, see aku mengakuinya), aku masi labil, yah kalo kata erwin itu adalah hal menuju dewasa *cieh*, soalnya kadang aku menganggap apa yang kutulis suka berubah tidak konsisten, ntah deh aku juga ga tahu. yang jelas itu yang kurasakan saat itu, detik itu detik aku menulis demikian.

barusan aku baca blog sasha, hehe jujur, aku pengen banget bisa kaya gitu, istilahnya kamu percaya aku, aku percaya kamu, kita adalah satu, apapaun yang menimpa kita kita kembali ke komitmen kita masing masing, enak banget kayaknya kaya gitu, kalo udah bisa sepertinya hal apapun bisa dilalui, dan kita juga bisa tenang, karena emang dia gag akan menyia-nyiakan kepercayaan kita, dah swear susah banget buat gitu, shaa gimana donk :p, jadi inget pas ngobrol ama sasha kemaren kemaren pas sasha bilang "kok nasib kita sama yah" ternyata keinginan kita juga agak sama :p *meureun*
ini lirik deana carter cari deh lagunya enak neh.

we danced anyway
The summer air was heavy and sweet
You and I on a crowded street
There was music everywhere, I can see us there
In a happy little foreign town
Where the stars hung upside down
A half a world away, far far away
I remember you were laughing
We were so in love, we were so in love


And the band played song's that wehave never heard
But we danced anyway
We never understood the words
We just sang oh la la la la la la laaa
And we danced anyway


They say you can't go back. Baby I don't believe that
Come along with me, come on dance with me Maybe if I hold you close
Baby we could just let go
Of these things that tie us down, we'll come back around
Do you remember we were laughing
We were so in love,we were so in love


And the band played song's we had never heard
But we danced anyway
We never understood the words
We just sang oh la la la la la la la la la la
We danced anyway

Do you remember we were laughing
We were so in love,we were so in love

And the band played song's we had never heard
But we danced anyway
We never understood the words
We just sang oh la la la la la la la la la la la la oh
We danced anyway oh we danced any way, we danced any way

long posssst yeahhhhh :)

baru saja aku ngerasa enak, karena kupikir aku tidak seburuk yang kukira, setakut yang kukira, ternyata aku salah, itu karena aku tidak tahu dan tidak merasa apa apa, giliran aku tahu aku berfikir, aku menebak, again aku benci, aku takut, aku jadi orang yang paling buruk paling kutakuti bahkan untuk diriku sendiri, lagi lagi aku-pun kembali, rasanya tersiksa banget, kadang dikala aku capek banget, aku ingin tidur banget, tapi aku gak bisa tidur, ironi sekali, padahal kalo dipikir kenapa begitu? apa alasannya? alasan rasanya kata itu makin ilang artinya buat aku, banyak tindakan tindakan ku yang tak beralasan, *aku pikir* tapi yang jelas aku bukan orang bodoh yang melakukan sesuatu tanpa berfikir, mungkin saking banyak-nya berfikir aku jadi gag tau apa alasan aku begini.

well .... aku, mencoba tetap berdiri diatas kakiku, selama ini aku mencoba begitu, kemudian ada angin bertiup, kecil, pelan, tapi lama, dan lama kelamaan aku merasa dingin juga, tapi angin itu tak berhenti, kucoba cari pelindung tapi tak kudapat, angin itu tetap bertiup dan aku mulai membeku karena dingin itu udah sangat dingin. get my point? entah kapan aku mendapatkan quote dari sebuah blog, aku lupa blog sapa isinya. "biarkan aku menjadi diri sendiri, tapi jangan biarkan aku tidak berubah... " aku suka quote itu, seandainya ada orang yang sadar untuk berubah dari segala keburukannya menjadi lebih baik, dan menyadari kalo itu tak-akan merubah dirinya, tetapi menjadikannya lebih baik. tentangku, perubahanku? jangan ditanya :)

btw, kok geocities di link kesini gag bisa kebuka yah gag ngerti, soalna saya ngelink yang janji ama poto webcam itu gag keluar *baru nyadar* :p

lihat apa yang kutemukan sebuah janji hheuaheae *tawa* gag sengaja, barusan browsing browsing liat itu jadi inget masa gebetan *ciyeh* hampir 8-bulan yang lalu, janji yang super duper gombal huehuheuhe, tapi akhirnya datang juga, oh yah saya juga menemukan beberapa poto webcam yang tersisa, dulu tuh perasaan banyak banget tapi angus semua, seiring dengan di close nya hostingan hostingannya. duh kangen masa dolo masa 6-8 bulan kebelakang. sebenernya semua masi bisa kaya dulu, hanya semua berakhir dengan kata "ntar"

seperti tak berujung, hal itu tak akan terlupakan, sekeras apapun aku mencoba untuk melupakan hal itu kembali merongrong kepalaku, mencabik-cabik otakku, akalku, perasaanku, hatiku, dan apa yang kulakukan hanya terdiam dan membisu. kadang apa yang sama sekali tidak kita inginkan akan menghampiri kita, dan apa yang kita harafkan menjauhin kita, kenapa? apa aku sudah tidak pantas lagi mendapatkan apa yang aku mau, dan melupakan apa yang aku ingin lupakan? aku tidak pantas? kembali pertanyaan pertanyaan itu, pantaskah aku? wajarkah aku? mendapatkan apa yang aku mau.

well, sesuatu yang menyakitkan memang susah dilupakan, rasanya emang sudah tidak sakit lagi tapi tetep bakalan teringat, terpatri disini dikepala, dan tentu saja dengan ingatan yang masi normal, dia bakalan terus datang kapan pun dia mau dan dia menghadirkan bayangan ketakutan, keraguan, kebingungan, hal yang aku jauhin, semua itu akan membuat aku merasa terpuruk, ditambah aku sendiri-an tidak ada dukungan. sampai kapan aku bisa bertahan, mungkin bertahan aku kuat yah bertahan dengan perih, karena mau tidak mau, aku tidak bisa keluar dari keadaan ini. aku tidak akan mudah buat keluar dari sini, aku harus tetap bertahan dan berjuang buat diriku, buat mempertahankan apa yang ingin aku pertahankan. walaupun itu mungkin hal yg tidak pantas kulakukan

aku jadi bingung aku? orang macam apa aku ini, mengikuti langkah kaki ku, gerak tanganku, sungguh membingungkan, orang macam apa yang dihati bilang a dimulut bilang c, orang macam apa yang berjuang demi sesuatu yang menyakitkan. yah orang tidak akan tau siapa sebenarnya aku, tidak ada orang yang benar benar mengenalku. tidak ada, jangan kamu tereak kamu mengenalku, karena tidak ada yang bisa, termasuk aku, aku sendiri masih bingung dengan diriku, dengan tidakan refleksku, dengan keinginanku. seakan itu bukan aku. aku yang kukenal selama ini.

hai gimana kabarmu? hari mu? baik baik aja? mudah mudahan baik, kalo aku seh baik baik aja, ato kamu gak peduli? aku kira begitu, bahkan sekarang kamu gag pernah kasi kabar lagi ke aku. padahal aku selalu menantimu, kabarmu, keceriaanmu,kebiasaanmu, jahilmu, kadang aku juga kangen sama kamu, tapi rasanya kamu mulai tak peduli lagi ke aku. ya sudah deh terserah.

oh yah gimana kuliahmu? terakhir kamu kasi kabar, kamu lagi ada masalah apa sudah baik, mudah mudahan aja deh udah beres, sekarang giliran aku yang bermasalah, dulu aku pernah cerita aku masi bisa bertahan tapi ntah sampai kapan, tapi rasanya sekarang sudah tidak lagi, oh yah kamu belom tau yah sekarang semua berubah, semuanya, aku kepingin banget cerita ke kamu keadaanku sekarang, tapi kamunya gag tau dimana. kamu tau ga? sekarang aku punya pacar baru, kamu mungkin senang, karena kamu dulu gag suka sekali sama pacarku, aku tau tapi kamu ngehormatin aku makanya gak bilang, aku inget kebiasaan kita dolo, ngegosip dan yang kita gosipkan bukanlah pacar masing masing tapi gebetan masing masing, kita tertawa terbahak bahak sampai tengah malam, dan sedikit pun kamu gak penah mengungkit tentang pacarku yang sebenarnya karena kamu tau kamu tidak suka dan aku tau kalo kamu tidak suka, oh yah trus gimana kabarnya si dia, aku ingat kamu pernah menangis didepanku kamu sakit hati oleh dia, padahal kamu wanita yang tegar, sangat tegar yah kamu sama aku hampir sama kok, kita jarang menangis tapi semua hal bisa bikin kita menangis, aku ingat kita dulu pernah nangis berbarengan hanya karena nonton pelm india, :D sekarang berubah, aku jadi cengeng ntah kenapa, yah sekarang aku berubah teman teman-ku mengatakan demikian keluarga-ku orang orang yang mengenalku sejak dolo, padahal sebenernya tidak aku masi mengganggap aku yang dolo, ntah dengan mu.

kembali ke pacarmu, siapa pacarmu sekarang? apa kamu bahagia dengan dia? sama dengan aku? yes aku bahagia dengan pacarku yang sekarang dia sangat baik, perhatian dan dia bikin aku ketergantungan, gimana dengan mu? jangan kaya aku yah, susah kalo kaya gini, susah kemana mana bawaanya jadi paranoid dan itu sangat gag enak, semua omongan di artikan, satu kata bisa bikin sakit hati, satu kata yang bahkan pacar-ku gag nyadar, kalo kamu tau mungkin kamu tertawa lebar, soalnya dari dolo aku "keukeuh" tidak akan tunduk terhadap seorang lelaki, tetapi demen membuat tunduk seorang laki-laki, dulu kamu bilang aku akan kena batunya, dan sekarang mungkin iya. oh yah satu berita lagi yang akan bikin matamu keluar dan lebih baik tak kuceritakan aku takut membuat kamu sakit jantung hahhaha jadi inget pas aku cerita ke andri eh kamu masi inget andri kan? teman-ku yang pernah kuceritakan, yang udah aku anggap kaya kakakku sendiri, yah kemaren kami ngobrol padahal aku udah jarang ketemu dia, dan ngobrol ama dia sama kaya denganmu, dulu kemana mana kita bareng cerita cerita bareng, dolo juga aku ama andri sering ngobrol dan kesini kesininya kita punya kesibukan masing masing dan mulai jauh, tapi pas giliran ketemu lagi kehangatannya masi tetap sama, moga moga ntar pas aku ketemu kamu lagi kita masi tetap sama kaya dolo, sahabat yang tertawa bareng dan menangis bareng ok?

oh yah gimana kabar mama-mu dan keluargamu?? aku sangat kasian sama kamu, kamu gag punya papa, walaupun begitu kamu sangat dewasa dan dulu aku sering banget minta nasihatmu, aku masi ingat nasehatmu, tidak akan ada orang tua yang menjerumuskan anaknya :p, tapi kenapa yah kesini kesini aku mala sangat bermasalah, dulu pas masi ada papa rasanya hidupku lumayan at least gag trelalu menderita, meskipun menderita bisa ketutupin, beda sama sekarang aku udah gag betah di rumah males banget rasanya bener bener gag cocok, aku dan keluargaku udah bagai utara selatan udah kaya dua garis lurus yg gag akan ketemu, gimana donk? lagi gini aku butuh saranmu, dukunganmu, kekuatanmu, tapi ntah kamu dimana....

oh yah gimana neh apa kamu masi nakal kaya dolo, yang kalo ketemu cowok dijalan bisa sangat mudah kamu ajak kenalan dan juga bisa dengan mudah kamu gampar? haehhaehae galak ye, inget gak? pas lagi jalan dipasar trus ada cowok yang godain kamu dan dengan entengnya kamu bilang "heh sini lo kalo berani jangan cuma ngomong doank, berani langsung ajak gue ke lapangan ato kehotel?" waktu itu aku bener bener kaget liat kamu yg berani tapi sesudah itu pas sampe rumah kamu nangis sesegukan, kamu bilang omonganmu udah kaya orang gag bener, dan kamu gag suka kaya gitu, kamu gak suka wanita sepertimu itu, ohh padahal aku ingin sekali kaya kamu yang berani, tapi emang sifatmu tetep aja kaya gitu kamu tetep marah kalo ada yg bilang rambutku kaya mie :p

trus gimana kebebasanmu? apakah kamu still free like a bird? yahh kita kan dulu dua burung dara yang bebas kemana saja, owh mungkin sekrang aku gag kaya gitu, bukan karena ada seseorang yang membuat-ku kaya gitu, tapi emang karena aku berubah, kebebasanku bukan lah seperti dolo, hehehe lemme tell you, kamu pasti bakalan terkejut banget liat aku yang sekarang heuheuhe

bahkan kamu bakalan kaget kalo tau aku mulai tidak melakukan hobiku, hiking kamu tau kan itu cara satusatunya biar aku gag gemuk :p, sekarang boro boro deh diajak jalan dikit aja udha ngos ngos-an, trus mancing? ohh udah nggak lagi, pancingan ku pada ilang dari pas papa meninggal barang barangnya jadi banyak yng ilang padahal dulu aku seneng banget naek sepeda trus mancing di danau yang di kamojang itu dingin dingin huhuhuuhhu sekarang nggak lagi deh, oh yah menggambar komik !!! nggak lagi dehhh dah gag semangat tuhhh banyak yang berubah kan? :p

oh yah aku belom cerita tentang pacarku yah? hmm dia lelaki yang ganteng (menurutmu) *mungkin* aku tahu kamu suka laki laki yang putih dulu kamu pasti bakalan tereak pas aku kasi tau gebetan gebetan ku yang kulitnya putih dan dengan senakknya kamu bakalan bilang "share donk" tapi nggak yang ini, ini milikku satu satunya yang kudapat dengan susah payah, kita udah jalan 1/2 tahun masi pendek yah dibanding dengan persahabatan kita, tapi kayaknya dia kenal aku lebih dari kamu kenal aku deh, eits jangan marah kamu tau? semuanya berubah pandangan aku tentang semua ini, yah mungkin kalo dibilang ada bayang hitam yang menyokong ku dari belakang, yah yang pasti aku sayang banget sama dia, dan aku juga sering lho sakit hati sama dia, dan kamu tau aku tetep kaya dulu, aku yang diam, aku yang silent aku yang hanya bisa berbicara pada diriku, pada hatiku, pada diary dan padamu tapi kamu udah gak ada *huh*

eh udah yah aku pengen mandi neh, tekker yah aku tunggu kabarmu dan kedatanganmu, aku kangen saat saat berpetualangan kita.

2 hari ini kepala-ku sering sakit sakit, kenapa yah? rasanya nyeri apalagi kalo mo duduk ama abis berdiri nyuut nyut gitu deh :(, kemaren juga doni sakit gigi akhirnya ke boromeus juga deh, padahal kalo dari kemaren kemaren dia sakit mana mau ke dokter, ehh akhirnya sakit gigi mengalahkan segalanya, jadi inget "dari pada sakit gigi, lebih baik sakit hatii ini biar tak mengapaa tapi kalo menurutku itu cuma perasaan sesaat aja, giliran sakit hati mending sakit gigi aja, yah wajar manusia selalu pengen enaknya aja. yah kadang manusia emang aneh, selalu meng-andaikan posisi yang lain disaat dia terdesak di suatu posisi, kalo aku kadang suka aneh aja liat orang orang yang jelas jelas dia harus kaya gitu ato emang posisi dia kaya gitu tapi masi beralasan ato dia masi "riweuh, dia dalam posisi gitu kemungkinan besar karena tindakan dia, sesuatu hal itu selalu ada penyebabnya, dan kita harus ambil resiko dari semua yang kita lakukan, nah kan ngelantur *piw

ok guys bentar lagi kuliahan udah mulai, dan aku sama sekali tidak berminat untuk terjun didalamnya, rasanya aku berfikir udah cukup aku selama ini berpura pura, kalo emang aku gag berminat lagi emang lebih baik dihentikan, ternyata dipaksakan juga malah jadi pengen muntah dan bingung selamanya, tapi kalo aku ambil tindakan kaya gitu, resikonya...hmm.. hmm yeah semua tindakan ada resikonya, dan resikonya akan sebanding dengan yang kita lakukan, jadi mari kita berfikir lagi, apakah saya perlu untuk mengenakan topeng kebesaran saya lagi :D

nah nah, beres, akhirnya beres juga, bukan aku yang bikin yah ujung ujung si mas ini yang beresin aaaaaahhhhh *tarik nafas* legaaaaa

duh, archivenya masi belom bisa dibenerin and setelah diperhatiin ternyata di blog ku selalu keluar msg kaya gini "Error 104:java.lang.NullPointerException (server:disco)[more info]" dan itu udah amat sangat lama, tapi gag pernah aku perhatiin, selama masi bisa posting yah, posting aja baru sekarang soalnya pas aku republish all archive ku keluar kaya gitu molo, dan di tampilan post tiap abis posting ato apa selalu keluar message itu tapi yah gag pernah dipeduliian soalnya postingannya masi bisa di liat, nah sekarang musti gimana neh, mo bikin blog baru? argh no no, sayang neh blog gue umurnya dah mo setaun. duh help donk :(

btw bicara soal blog, kok tampilan blog aku susana abu terus yah, dari pas elijah v1 ama elijah v2 ama ini, meskipun yang elijah itu bukan aku yang bikin tapi tetep aja aku minta abu warnanya, kenapa yah? apa mungkin karena abu bagi aku adalah sebuah misteri tentang sebuah ketidak jelasan? yah abu kan perpaduan antara hitam dan putih, sehingga sering aku mendeskripsikan abu sebagai sesuatu yang tidak jelas, sesuatu yang samar, argh i love it, meskipun sebenernya warna kesukaan-ku tuh merah berani coy, tapi kalo udah didepan kompi liat web web ato apa aja yang berwana gray tuh membuat aku menyipitkan mata, dan berfikir tentang sesuatu yang samar, ngomong ngomong soal blog abu juga, belakangan ini kan aku sering browsing blog dan aku nemu ini blog yang bernuansa gray juga, beda nya kalo di aku warna post-nya abu dan linknya putih kalo punya dia post-nya putih dan warna linknya abu. pokoknya gray is the best lah :p

duh badan sakit sakit, bekas kemaren jatuh kali kemaren kan jatuh dari tangga subuh subuh, lumayan dehh tingginya, sakit nya baru kerasa sekarang didaerah punggul plus tangan ugh :(

duh sebenernya aku pengen benerin achive soalnya yang keluar cuma dua biji :p tapi gimana yah ke irc juga gag bisa connect err, kesambar petir lagi kali yah antena melsa. padahal pengen banget itu benerin itu biar gag susah kalo baca archive archive ku. kangen postingan jaman dolo, aku masi inget beberapa postingan favorite-ku, jadi inget cerita cerita dolo, tingkah tingkah dolo, cerita masa lalu, kenangan, ntah itu indah ato buruk, kenangan tentang kegagalan ato kemenangan, yah kenangan emang harus terus dijaga, kecuali aku, aku sama sekali bukan tipe orang yang suka menjaga kenangan, mengingat ato melihat kembali mungkin iya, menjaga? buat apa? itu cerita lalu gag ada untungnya buat di jaga, bahkan menajaganya hanya membuat sakit hati (kenagan buruk, red), tapi orang berbeda, ada orang yang emang senang menjaga sesuatu tentang masa lalunya, orang yang dengan bangga mengangkat kepala menyatakan betapa berharga dia dimasa lalu walaupun akhirnya gagal argh that suck i gez, kita hidup di jaman sekarang, pikirkan saat ini. ato rekan rekan mo terus berkaca ke masa lalu? silahkan ato silahkan pelajari masa lalu kalian, kenangan kalian dan belajar dari itu (kenangan tentang kegagalan, red), jangan sampe terulang, hanya orang bodoh yang mengulang kegagalan dirinya. okay, sekarang duduk yang rapih soalnya koneksi mulai lancar. dan mari kita bertanya kepada orang tentang membereskan archive ini. oh yahh itu bukan buat menjaga kenangan tapi mentertawakan kenanganku :p

nambah link edun and si parmin hewwo , duh kangen jadi pengen maen maen ke korner lagi, katanya korner sekarang warnet paling fungky se-jkt soalnya ada andri yang ganteng (kata andri ini) trus maen maen bareng edun andri parmin, tepi, opa slow si LABA kemana yah argh tuh anak, kangen nih !! jangan dahh merit lagi ama mbak caca nya? dunno deh, kata anak korner juga laba gag pernahh kesana, trus chatting juga gag pernah nemu. huh

hoho.. good mornin' perpect moring i gez, rasanya aku udah lama gag merasakan pagi seindah ini, yah walaupun semalam begadang, yah ntah lah pagi ini rasanya sungguh indah, dimana aku ngejemur pakaian setelah sekian lama gag pernah ngejemur pakaian dipagi hari, dimana aku pergi ke kampus dengan menggunakan baju abis di cuci biasanya aku pake baju bekas kemaren, ntah itu bawah-an ato atas-an but hari ini bawah atas baju abis dicuci, dimana muka saya gag keliatan pucat abis gadang karena pake bedak, dimana bibir saya agak kemerahan karena dipoles lipstik, *centil*, dimana rambut saya basah, woho nice, i like this, aku suka rani pagi hari ini, yah pergi ke kampus seperti kebanyak ce lain, laporan udah beres, sudah gag ada yang perlu khawatirkan lagi, penampilan rapih, gag kusut.

dan berarti hari ini aku gag perlu boong lagi, soalnya setiap praktikum always boong, laporan belom jadi karena apa-lah, ini-lah, itu-lah, yah emang susah jadi orang jujur, rasanya dalam hidup-ku ini hampir setengah nya adalah kebohongan ato mungkin lebih banyak bohong daripada jujur, yah kalo mo dipikir tiap hari ada aja boong nya, ntah dimana aja, ntah ditanya sama sapa aja, yah finnaly numpuk deh dosa ini, kalo inget dosa kadang suka ngeri juga, tadi pas aku jalan ke kost, aku denger pengumuman di mesjid ada yang meninggal, agak merinding seh, yah orang gag tau kapan bakal melepas nafas, mungkin sekarang aku pas jalan ke kampus ketabrak apa trus meninggal mungkin kan, but dont woory aku gag akan menghantui kalian kok :p, tapi kalo misal aku sekarang dikasi satu permintaan, mungkin saat ini aku akan meminta supaya umur-ku agak diperpanjang lagi :p soalnya kalo aku musti die sekarang apa yang bisa aku bawa ke akhirat, semua semua masi minim, masi pangkas sana pangkas sini, kalo jaman dolo pas kecil diajarin kalo muka kita diakhirat bakalan sama dengan perbuatan kita didunia, nah muka aku ntar kaya gimana yah? dah kya monster di pelm pelm kali yah :p, tadi juga aku sempet denger anak kecil nangis and sebuah suara lagi mamanya mungkin si mama terek "ampun teu?, ampun teu?" (ampun nggak?, ampun nggak?, red) trus ada suara nenek nenek, "enggeus atuh" (udah donk, red) trus si anak ngejawawab "teu" (nggak, red) oh nice, bentuk kejujuran dari seorang anak, kalo dulu aku pas jaman kecil gitu lagi dipukul simama suruh tereak ampun, aku pasti bilang ampun, yang penting aku gag dipukulin dulu, masalah nurut apa nggak yang gimana ntar aja, anak anak sekrang beda yah, jiwa pembangkangnya keliatan, jiwa yang terlahir di jaman sekrang, at least aku ngerasa bangga juga sama anak kecil tadi, dia tidak merasa takut, dan dia masi bisa tereak, mengatakan apa yang memang ada dipikirannya.

okay, aku musti cabut nih, praktikum terakhir semester ini, dan katanya praktikum ini gag terlalu lama, moga moga

nb: sebenernya itu catatan tgl berapa aku lupa yang pas mo diposting koneksi lagi lambat dikira ilang taunya ada di folder erwin dan ternyata foldernya di guard, ketemu kemaren, daripada aku mubadzir nulis itu yah udah sekarang aja di postingnya :p

beberapa hari lalu, aku dapet mail dari temen, yah singkatnya dia lagi sakit and dokternya bilang umurnya tinggal 3 bulan, aku jadi mikir, kalo misal aku dijudge kaya gitu aku bakalan gimana yah? pingsan saat itu juga? ato merenung tiap hari menunggu ajal? yang pasti aku gag akan mampu menghadapi sendiri, walaupun dipikir itu hanya omongoan dokter omongan orang biasa, omongan yang berdasarkan alat, tapi bukan gag mungkin drop juga, yah kebayang aja tiba tiba ada yang bilang hai umurmu tinggal 3 bulan, minimal kita kaget, walaupunn itu yang bilang aku ato orang yang kita temuin di jalan ato orang yang tiba tiba nelp (terinpirasi the ring banget deh gue :p) sedikitnya kaget ada lah, soalnya kalo emang dipikir ajal itu ada and jelas sangat ada, dan itu akan dateng ke kita, pas terima mail itu juga aku jadi berfikir, and takut juga seh, yah mikir gimana kalo tiba tiba besok aku mati, apa yang bisa aku bawa ke alam baka, dan aku masi normal manusia yang takut menghadapi kematian.

yah aku bangga juga ama temen aku itu, dia masi bisa ketawa, dia masi bisa kirim mail berisi petuah kaya kitab kurusetra aja deh, kalo aku mungkin langsung menyendiri *mungkin* ato mungkin aku bakalan gag percaya 100% ama omongan tuh dokter yang jelas setidaknya aku akan berfikir lagi, dan berfikir lagi dan berfikir lagi kalo ajal itu akan datang, tapi meskipun aku menyadari hal itu aku tetap tidak bisa berhenti berbuat dosa, bertambah dan bertambah. tapi ajal ada ditangan ALLAH bukan ditangan dokter, kalo DIA mau bisa jadi aku mungkin yang mati dan kamu (temen gue, red) bisa hidup sampe tua. :D:D:D

hmm, rasanya penyakitnya membuat ku ingin muntah, kenapa seh? kenapa aku harus kena penyakit ini, argh kenapa penyakit males nulis blog ku ada ? segudang cerita, segudang puisi, segudang curhat, segudang pepatah dan segudang segudang lainnya ingin aku sampaikan, tapi tiap udah buka blogger selalu ilang selalu jadi males cerita, argh penyakit menyebalkan

new leyout, gimana gimana, first disain ku *cieh* soalnya selama ini dibikinin melulu seh, ini juga masi dibantuin. tapi kok kaya sadako lagi jalan yah :p cuma ada sayapnya. udah ah ntar deh kalo udah sembuh penyakitku aku cerita lagi. oh yah add beberapa links baru :p deeeegh

gag kerasa yah, puasa udah mau beres dan ntah berapa hari saya bolong, hei jangan mikir aneh dolo, wajar kan kalo ce puasanya bolong bolong, bentar lagi idul fitri bukan bentar lagi ini udah didepan mata, aku belom pulang, planning kemaren buat pulang gag jadi. males banget. lagu ini, mark anthony i need you, tiap denger lagu ini ada suatu perasaan yang aneh, rasa kangen, perasaan yang bikin aku tersenyum, yah lagu ini lagu 1/2 tahun yang lalu, lagu yang selalu membuat hati ku deg-deg-an, lagu yang selalu membuatku tersenyum sendiri, lagu yang selalu membuatku melayang, gag kerasa yah, waktu itu aku kira lagu ini hanya lah sebuah gombal belaka, omong manis, hanya sebuah lagu yang bisa membuat ku ketawa ke geer-an tanpa melibatkan perasaan, tapi kenyataannya sekarang, lagu itu berhasil dari lagu itu aku hidup dengan sebuah hubungan yang manis dan sebuah kenangan yang tertinggal tentang sebuah obrol-an saling mengenal. bener bener waktu itu gak kerasa, memang kalo bicara tentang waktu gag akan abis nya, kadang kalo lagi dalam suatu masalah aku selalu berfikir cepat lah waktu berputar supaya masalah ini tidak ada dihadapanku lagi, ntah itu namanya melarikan diri ato apa. tapi kadang kalo dalam suasana gini, disaat didepan ada masalah dan kita tau aku berfikir berhentilah waktu jangan berputar biar lah tetap begini

bingung, *garuk garuk kepala* bener bener gag ada kerjaan ini, kurusetra dah kiamat, biasa jam segini maen kurusetra, ngegosip ini asli gag ada kerjaan, kemaren kemaren aku abisi buat nonton felm jepang koleksi warnet sini, lumayan keren keren and beberapa felm horor, duh bingung gak ada bahan cerita nih. sebenernya banyak yang ingin aku ceritain tapi udah deh ntar aja deh ilang semua ini bahan bahan yang mau aku ceritakan.

yg jelas sekarang aku lagi pusing kepala berat badan pegal dan sebagainya. oh yah kemaren itu aku buka puasa bareng ama anak anak sma, yah kohai kohai ku. trus dijemput kan pake motor err ternyata aku ketinggalan berita banget yah seputar bandung err, pembangunan bandung gila gilaan sekarang, aku mungkin termasuk ce yang gag demen jalan jalan banget yah, bahkan ke mall yang baru dibuka udah agak lama deng aku belom pernah masuk, yah sekarang banyak yang ngelebihin BIP kalo dulu dibandung hanya punya BIP sekarang udah banyak yang ngelebihin BIP dan saya sama sekali tidak tahu ternyata sebegininya kota bandung, pembangunan jembatan layang yang asli bikin jalanan panas semua pohon dibabat argh suck seh sebenernya. disana sini mo di bangun mall mall yang dananya ampe M argh orang orang diatas bermain dengan uang besar, sedang yang dibawah tetap jalan dengan tidak beralaskan kaki, argh dunno

nb : poto gathering kemaren udah jadi lho coba bisa dicek disini